ピッツバーグの「東京」と野茂英雄
先日NHKで放送されたジェロの密着ドキュメントは、前回放送されたのものと少し編集の仕方が異なるような気がしたが、ジェロ、母親、そして祖母という親子三代にまつわる感動的なストーリーに仕上がっていて、特にジェロの母親が何十年ぶりかで来日を果たし、幼馴染に自殺未遂の真相を泣きじゃくりながら告白するシーンでは、見るのが二度目であるにもかかわらず、またもや目に涙を浮かべてしまった。
話はけっこうマイナー路線に変わるけど、故郷ピッツバーグでジェロ親子が買い物をしていた日本食材の店「東京」は、95年ごろだったかな、僕も在米中に行ったことがあるので、ああまだあるのだなあと懐かしく見た。僕はクリーブランドに住んでいたのだけれど、クリーブランドにはそういう店は日本人の老夫婦が営む一軒しかなかったし、その店は真昼間からドンパチが始まってもおかしくないくらいの危険地域にあったものだから、どうやらピッツバーグに「東京」っていうセブンイレブンみたいな店(あくまでも日本のセブンイレブンという意味)があると聞いて、いてもたってもいられなくなって高速道路をぶっ飛ばして何時間かかけて行った。何を買ったかは覚えていないが、興奮しながらいろいろと買い込んだことは覚えている。ジェロの母校であるピッツバーグ大学の周りも走ったが、ゴシック建築の建物など、いかにも名門らしいたたずまいが印象に残っている。
ピッツバーグにはもう一度訪れたことがある。それはパイレーツ戦でドジャースの野茂が先発する日であった。クリーブランドの球団はアメリカンリーグだったので、ナショナルリーグの野茂を見るための近隣の都市といったら、シンシナティかピッツバーグに限られた。大リーグはローテーションがはっきりしているので先発予定日を予想するのは簡単なことだった。当時の野茂は文字通り日本人のヒーロー(英雄)だったから、球場に行ってみると僕と同じような野茂目当ての日本人が大量にいてびっくりした。
そのときの野茂。背番号はおなじみの16。
日本にいたときの野茂はパリーグだったから、野茂のバッター姿は物珍しかった。それにしてもなんというバットの支え方。カメラマンも大多数が日本人だった。
ウルトラマンA
ウルトラマンAの南夕子役である星光子さんとその娘さんのブログが話題になっていたようだ。南夕子の突然の降板は、男(北斗)と女(南)が合体するという設定が性的で子どもにふさわしくないというのが理由だと記憶していたのだが、それは都市伝説だったのだろうか。でも現に子どもだった僕らは「北斗と南〜チュッチュッ」と歌って「やらしい〜」とか騒いでいた記憶がある。大人になった今思えば、2人が協力して変身するという設定は、ウルトラシリーズの新しい方向性として画期的だったのになあと思う。
子どもの僕は、たしかに最初は、南夕子は美人じゃないという理由で嫌いだった。でも母親がかわいいじゃないと言ったので、そう言われるとだんだんかわいく思えてきた。子どもの価値観なんてそんなものだ。そして回を重ねるごとに、だんだんと南夕子が好きになっていった。視聴率の低迷も一因であったそうだが、もう少し辛抱強く続けていれば、また評価も変わったのかもしれない。惜しいけれども、それは今だから惜しいと思えることだ。結局、突然南は月に帰ることになった。
星光子さん自身にとっても突然の降板命令で、深く傷ついた出来事として封印していたということを、今初めて知った。当時子どもであったとはいえ、美人じゃないなどとけなしたり、下品なギャグではしゃいだりしたことをすごく後悔するはめになった。今の僕は星さんに対する申し訳ない気持ちでいっぱいである。でも、最後の出演となった月に帰るシーン、あのときの南夕子はまるでかぐや姫のように輝いていてとても美しく、同時にとても悲しく、また僕自身もとても寂しくて残念に思ったことは、今でもはっきりと覚えている。(正確には最後ではなく、第38話と最終話に再登場しているそうであるが、僕はほとんど覚えていない。)
鳥獣保護センターに行ってきたYO!
先日、先生が某鳥獣保護センターに行ったときのことを書きます。7年ぶりにその土地を訪れたのですが、先生の知らない間に、大きくて頑丈な鳥獣保護センターが建てられてたのでびっくりしたよ。
ところで先生が感心したのは、Q&Aコーナーだよ。ここには野鳥やその他の生き物に関するQ&Aコーナーがあって、子どもたちの素朴な質問にレンジャーさんが丁寧に答えているんだ。さっそく先生の気に入った質問を見ていこう! チェケラッチョ!
おいおい、いるわけないだろ。ここどこだと思ってるんだい。東南アジアじゃないんだぜ。いや待てよ、そこ行くボーイ。そんなこと当然知ってるはず。それになんでアトラスだ。なんでヘルクレスでないか。ヘルクレスじゃ普通過ぎならなんでコーカサスでないか。アトラス渋すぎ。さてはボーイ、お前マニアじゃねーの? 自分の知識自慢してんじゃねーの? それともひょっとしてアトラスの繁殖力を恐れて野生化を心配してんの? だったら先生、お前に感服。いいぜメーン!
食べられないんですかって食べたのお前だろ、メーン! じゃ先生がアンサーやろう。先生の名前、実はバードボーイ、神の申し子。よく聞きな道行くトーシロ。ハシボソガラスよりハシブトガラスの方がマズイんだよ。ココ行ってカラス料理とくと見るがいい。びびんじゃねーの、びんびんじゃねーの。
ヘイ、エムシーKENGO! コクチョーブラックメーン! ハクチョーホワイトメーン! ハクチョー食いもんに見えちゃうユー、実は自然かもNE!(参考) でも神レンジャーさん、マジ、アンサー出してる。よく読みな、Read、よく聴きな、Listen、中国にマジヤバイ店あるってうわさ、食べに行っチャイナ。
頼むよベイビーちゃん、まあちょっと座りな、ヒューマン、落ち着けや。ここ質問出すとこなの。誰もお前のヘタレなアンサー求めてない。なんでお前のトリビア出してんのYO!YO!YO!
ヘイ、エムシーKENGO! いいぜ、メーン! ここQ&Aコーナーなんかじゃナイ、もうお前のラップの展覧カイ! 神の申し子先生もさすがに気づかなかったZE! もう俺感服、お前ら超ブラザー! ワンフォーザマネー、トゥーフォーザショウ! ほんとは先生、ヒップホップなんて全然知らない、このネタけっこうつらいんだYO!YO!YO!
モンブランの正しい食べ方
モンブランをもらいました。
モンブランというとね、たいていはスポンジの上にクリームがラーメンみたいにトグロを巻いていて、その上に栗とかチョコレートがのっかってるよね。実は先生はいつもこれをどうやって食べたらいいのかとっても悩んでしまうんですよ。なぜかというとね、クリームとスポンジが丁度いい配分の一口分をフォークで切り取って口に運ぶという、普通のショートケーキならば当たり前にできることがだよ、ちっちぇえスポンジの上に頭でっかちのクリームがのりやがった極めて重心の不安定なモンブランでは、至難の業と化すからです。
しょうがないので先生は、まず一番上にのっかっているものを食べ、次に倒さないように慎重にクリームをすくっては食べ、そして最後にスポンジ部分をいただくという戦法をとっています。
それで今日も先生は、そのいつもの戦法でいただいたモンブランを食べようと思った。ところがだよ、一番上にのっかっているのが柔らかい栗とか薄くて割れやすいチョコだったらまだ許せるのだが、このモンブランときたら店の名前が書かれた厚めのチョコレートが一番上にいやがる。
当然フォークでは突き刺せない固いチョコレート板なのだ。
そこで何とかフォークの間に挟んで持ち上げようとするのだが、想像以上に難敵であった。
しかもフォークで持ち上げようとするたびに我が敵はクリームの中に身を隠そうと後退していくのである。
そしていつもこういうことになってしまう。
ああ、モンブランって正しい食べ方とかあるのかなあ。みんなどうやって食べているのだろう。先生は悲しい目で奥さんに訴えてみたのですが、また馬鹿馬鹿しい事を考えているといわんばかりの冷たい視線が返ってくるだけであった。
ところが、ここで事態は意外な方向に進みます。先生のことを馬鹿にした奥さんが自分のモンブランを食べようとしたとき、彼女の悲鳴がお茶の間に響き渡ったのです。そうです、身の毛もよだつような恐ろしい事件が彼女の身にふりかかってしまったのです。
先生は知りたい。モンブランの正しい食べ方の謎を。
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